Откровенный разговор или как сказать ребенку о самом сложном.
Дети задают родителям разные вопросы. Сначала - простые, в основном удовлетворяющие познавательную потребность, позднее детей начинают интересовать проблемы взаимоотношений в семье, и наконец, вопросы, связанные с исследованием самого себя и своих особенностей. Некоторым родителям в такой ситуации достаточно непросто: сложные вопросы ребенка вызывают много неоднозначных чувств у них самих, родители оказываются перед выбором: ответить честно или слукавить, переключить внимание ребенка на что-то более позитивное, сменить тему. Однако важно понимать, что при избегании болезненных разговоров или нечестных ответах на сложные вопросы, проблемы ребенка не исчезают, а, наоборот, накапливаются, вопросы, на которые он не получает ответ, беспокоят его больше и больше. Откровенный разговор с родителями и другими значимыми людьми поможет ребенку устранить неопределенность, принять себя таким, какой он есть, обнаружить свои возможности и опираться на них. Часто родителям бывает трудно начать такой разговор, они могут и хотят отвечать на вопросы ребенка честно, но не знают, как это лучше сделать. Давайте рассмотрим "сложные вопросы" детей и подумаем, как лучше сказать ребенку о том, что его действительно беспокоит.
Мама, почему я не такой, как все?
Ты знаешь, все люди разные. Каждый человек уникален и неповторим. Но ты прав: у тебя есть заболевание, которое отличает тебя от большинства людей. В этом никто не виноват. Так сложились обстоятельства. Возможно, из-за этого у тебя могут возникнуть некоторые трудности, но если ты будешь уверен в себе, то сможешь их преодолеть. Я верю в тебя.
Я когда-нибудь выздоровею?
Ты знаешь, возможности организма неисчерпаемы. Порой мы даже не представляем себе, насколько они огромны. Когда-нибудь может произойти чудо, и ты выздоровеешь. Мы все в это верим и очень хотим, чтобы это произошло. Но может случиться и так, что ты никогда не станешь таким, как здоровые люди. Как будет на самом деле, никто не знает. Жизнь тем и интересна, что заранее ничего нельзя предугадать. Главное – принимать себя таким, какой ты есть, уважать и любить себя, верить в себя. Это непросто и этому нужно учиться. Мы любим тебя и ты дорог нам, такой, какой ты есть.
Мама, а почему папа не живет с нами?
Ты знаешь, в нашей жизни наступил момент, когда мы поняли, что нам трудно жить вместе и будет лучше, если мы будем жить отдельно. Мне было очень больно и грустно, я много переживала из-за этого. К сожалению, любовь между мужчиной и женщиной не всегда бывает на всю жизнь. Такое может случиться в каждой семье. У папы может быть другая семья и другие дети, но он помнит про то, что ты есть в его жизни. Ты имеешь право злиться и обижаться на него, но это его выбор. Вы сможете иногда встречаться и общаться. Я постараюсь сделать все, что от меня зависит, чтобы тебе было комфортно в такой ситуации.
Мама, почему меня дразнят?
Что мне делать? Ты знаешь, действительно трудно определить причины поступков других людей. Может быть, их тоже кто-то обижает и им проще «отыграться» на менее сильном, чем дать сдачи обидчику. А может быть, что они очень сильно злятся на кого-то, но пока не готовы показать свои чувства тому человеку, и «срывают зло» на тех, кто слабее. В любом случае, они поступают неправильно. Ты не виноват в том, что у тебя есть особенности и не заслуживаешь, чтобы на тебе срывали зло. Ты можешь говорить им о том, как тебе обидно и больно, что ты злишься на них за это. Требуется очень много мужества, чтобы такое сказать, и, может быть, тебя начнут уважать за это. Но если ты пока не готов ответить обидчикам, нужно научиться выражать ту злость, которая возникает, чтобы она не копились внутри. Для этого можно поколотить подушку, порвать бумагу, поиграть в снежки. Я готова поддерживать тебя, я люблю тебя.
Когда я вырасту, у меня будут дети?
Сейчас этого никто не знает. Трудно предсказать то, что ждет нас впереди. Рождение детей – это событие, в котором участвуют двое. Многое зависит от того, какой будет твой спутник жизни, как сложатся ваши отношения, условия жизни. Но если очень сильно чего-то хотеть и верить, есть большая вероятность, что все будет именно так, как ты хочешь. Я буду очень рада, если все твои желания сбудутся.
Конечно же эти ответы, не единственно возможный и правильный вариант. Ваша родительская интуиция и любовь к ребенку помогут ответить на любой его вопрос, если Вы готовы быть с Ним честными и откровенными.
Агрессивный ребенок
Агрессия, к сожалению, окружает нас и наших детей. Агрессивность в поведении человека м.б. защитной, часто «агрессивными» называют детей, «неудобных»,у которых проблемы в общении со сверстниками и со взрослыми. Почему ребенок становится агрессивным, всегда ли причинами такого поведения являются внешние факторы, что в таком случае делать родителям, как помочь?
Признаки агрессивности:
– ребенок вспыльчив, непокорен, непредсказуем, по характер, самоуверен, недостаточно внимателен к чувствам окружающих, дерзок, проявляет негативизм.
Причины агрессивного поведения:
Нарушения эмоционально-волевой сферы:
– неумение ребенка управлять своим поведением;
– недостаточное усвоение ребенком общественных норм поведения, общения.
• Неблагополучная семейная обстановка:
– отчуждение, постоянные ссоры, стрессы;
– нет единства требований к ребенку;
– ребенку предъявляются слишком суровые или слабые требования;
– физические (особенно жестокие) наказания;
– асоциальное поведение родителей;
– плохие жилищно-бытовые условия, материальные затруднения;
• Трудности обучения.
• Психологический климат в учебном учреждении.
Советы родителям
• Упорядочьте систему требований, следите за своими поступками, показывая ребенку личный (положительный) пример.
• Поддерживайте дисциплину, выполняйте установленные правила.
• Собственным примером приучайте ребенка к самоконтролю.
• Давайте ребенку понять, что вы его любите таким, какой он есть.
• Направьте его энергию в положительное русло (например, спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции, управлять своим поведением (восточные единоборства, бокс, ушу), рисование, пение).
• Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте его возможности, а не свои желания.
• Игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фиксируйте на них внимание окружающих.
• Включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивайте его значимость в выполняемом деле.
• На проявление агрессии устанавливайте жесткий запрет в том случае, когда агрессия, не являясь защитной реакцией, служит для ребенка своеобразным «развлечением».
• Научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим поведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким людям.
• Никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый. Например, скажите ему: «Зачем ты так делаешь, ведь ты хороший, добрый!».
• Практикуйте эмоциональное поощрение за проявление доброты. В этом случае ребенок быстро сумеет перерасти «естественную возрастную агрессивность» и научится быть гуманным и добрым.
• В том случае, если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессивные эмоции, ему предоставляется такая возможность в игре. Можно предложить ему следующие игры: подраться с подушкой; рвать бумагу; используя «стаканчик для криков», высказать свои отрицательные эмоции; поколотить стул надувным молотком; громко спеть любимую песню; налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом; пробежать несколько кругов вокруг дома или по коридору; покидать мяч об стену; устроить соревнование «Кто громче крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит».
• Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их проявлением, остановите занесенную для удара руку, окрикните ребенка.
•Учите ребенка выражать свои негативные эмоции в социально приемлемой форме. На первом этапе предложите ребенку переносить свой гнев с живого объекта на неживой (Например: «Если ты хочешь ударить, бей лучше не меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства, переживания в словесной форме.
Помните, что бороться с агрессивностью нужно терпением, объяснением, поощрением.
Можно выделить несколько шагов по преодолению агрессивного поведения у ребенка.
1 шаг – стимуляция гуманных чувств:
– стимулируйте у агрессивных детей умение признавать собственные ошибки, переживание чувства неловкости, вины за агрессивное поведение;
– учите его не сваливать свою вину на других;
– развивайте у ребенка чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослым и живому миру.
Например:
• «Миша, неужели тебе не жалко других детей?»
• «Если ты других жалеть не будешь, то и тебя никто не пожалеет».
• Спросите у ребенка, почему плачет обиженный ребенок.
• Предложите помириться с обиженным ребенком («Мирись, мирись и больше не дерись…»)
2 шаг – ориентация на эмоциональное состояние другого.
Стремитесь обратить, привлечь внимание к состоянию другого, не выражая оценочного отношения к случившемуся.
Например:
• «Ты сейчас чувствуешь себя победителем?», «Кому сейчас плохо, как ты думаешь?»
• Если агрессивный ребенок стал свидетелем того, как обидели Лену, то взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Лену!»
• «Как ты думаешь, сейчас только тебе плохо или еще кому-то?», «Тебе сейчас грустно?», «Ты злишься?», «Ты чувствуешь усталость и ни с кем не хочешь разговаривать?».
3 шаг – осознание агрессивного и неуверенного поведения или состояния:
– помогите агрессивному ребёнку адекватно оценивать эмоциональное состояние ребёнка-жертвы, а не только собственное;
– постарайтесь понять характер агрессивности – защитный или более похожий на жестокость без сочувствия к обиженным;
– стимулируйте осознание особенностей вспыльчивого и неуверенного поведения детьми;
– стремитесь поставить агрессивного ребёнка на место ребёнка-жертвы;
– чаще разговаривайте с агрессивным ребёнком о палитре его собственных эмоциональных состояний;
– чаще спрашивайте у него о вариантах выхода из конфликтной ситуации;
– объясняйте, какими другими неагрессивными способами он может самоутвердиться;
– расскажите, что такое вспышка гнева и что означает «контролировать» собственную агрессию, и зачем это необходимо делать.
– спрашивайте у ребенка, в каких случаях он чаще всего становится сердитым, теряет над собой контроль;
– объясните ребенку, зачем необходимо и что означает «контролировать» собственную агрессию.
Например:
• Ты стукнул Веру потому, что …, а ещё почему?
• Взрослый говорит: «Сейчас возьму листок и злое лицо изображу. Это волк! Дима, возьми резинку и злое лицо у волка (или незлое) изобрази! Как ты думаешь, почему у волка злое лицо?»
• Эти вопросы можно адресовать и ребёнку-жертве притеснения. «Как ты думаешь, почему Игорь тебя обидел? А ещё почему?»
раскрыть » / « свернуть